Poliamorija: ārpus monogāmas mīlestības robežām
Monogāmija joprojām ir ļoti izplatīta mūsdienu sabiedrības norma, taču arvien vairāk tiek iegūti dažādi romantisko attiecību veidi. Attiecībā uz šo Spotlight funkciju mēs esam runājuši ar dažiem poliamoriem cilvēkiem un jautājuši: Kas ir fakts un kas ir fikcija par poliamorām attiecībām?
Lielākajā daļā pasaules sabiedrību cilvēki sapņo atrast “vienu” un veidot saistošas attiecības ar šo vienu cilvēku - uz mūžu.
Filmas un grāmatas ir piepildītas ar “laimīgi mūžam” stāstiem, kuros iesaistīti dvēseles radinieki un kas vienkārši “radīti viens otram”.
Tomēr pēdējās desmitgadēs arvien vairāk cilvēku izteicās, sakot, ka monogāmija nav domāta viņiem.
Saskaņā ar jaunākajiem pētījumiem aptuveni 4–5% no visiem pieaugušajiem Amerikas Savienotajās Valstīs ir vienprātīgas nemonogāmas attiecības.
Viena no monogāmās prakses formām, kas ir piesaistījusi uzmanību plašsaziņas līdzekļos, ir poliamorija. Bet kas patiesībā ir poliamorija un ar ko tā atšķiras no citām nemonogāmām praksēm?
Vai tas ir sapņa piepildījums, veids, kā “paņemt savu kūku un arī to ēst”, kā teikts? Vai arī tas, ka esat poliamoras attiecībās, tik tiešām neatšķiras no stāvokļa jebkāda veida attiecībās?
Par šo Spotlight funkciju mēs esam runājuši ar četriem daudzveidīgiem cilvēkiem, jautājot viņiem par poliamorijas faktiem un nepareiziem uzskatiem un par to, kā šis dzīvesveids viņiem darbojas.
‘Visgrūtākais jautājums’
Runājot ar poliamoriem cilvēkiem par to, kā viņi definēs poliamoriju, tā pati reakcija parādījās atkal un atkal.
"Tas, iespējams, ir visgrūtāk atbildēt uz [jautājumu]," sacīja viena intervētā Ella. Cits, Sebastians, iesaucās: "Godīgi sakot, diezgan grūts jautājums!"
Grūtības rada fakts, ka poliamoras attiecības var izpausties dažādi. Tie var būt hierarhiski, un viens partneris ir “primārais” partneris, vai nav hierarhisks, kurā visiem partneriem ir vienāds stāvoklis.
Turklāt persona varētu būt atsevišķās attiecībās ar dažādiem partneriem vai attiecībās, kurās visi vai vairāki partneri arī ir romantiski saistīti viens ar otru.
Tomēr, domājot par poliamorijas jēdzienu, parasti ir kopīga tēma. Pētnieks un lektors Mančestras Metropolitēna universitātē Lielbritānijā, Ph.D. Kristians Klesse specializējas seksualitātēs. Klesse izskaidro šo mīkla rakstā, kas parādās žurnālā Seksualitāte.
“Polyamory tas ir apstrīdēts termins. Tās konkrētās nozīmes ir bijušas nepārtrauktu debašu jautājums, ”raksta Klesse. Tomēr viņš turpina: "Mīlestībai ir galvenā nozīme poliamorijas diskursos, [kas] ir skaidri atklāts, analizējot šī termina etimoloģiskās saknes."
Patiešām, vārds “polyamory” cēlies no grieķu valodas saknes “poly”, kas nozīmē “daudzi”, un latīņu saknes “amor”, kas nozīmē “mīlestība”. Gluži tiešā nozīmē tas nozīmē “daudzas mīlestības” - romantisku saikni ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus.
Neskatoties uz to, ka bija grūti noteikt poliamoriju, to patiesībā teica visi poliamoriskie cilvēki, kas ar mums runāja: Poliamorija ir mīlestības izplatīšana.
"Tas ir dzīvesveids, kurā būtībā es neaprobežojos tikai ar lietām, uz kurām attiecībās ir ierobežoti visi pārējie. Tas, kā es to redzu […], ir tas, ka jums vienlaikus ir vairākas mīlas attiecības ar vairākiem cilvēkiem, ”sacīja Ella.
"Man tas ir darīšana, ko es domāju, ka daudzi cilvēki tomēr vēlas darīt, bet tas ir sava veida godīgs un ētisks veids, kā to darīt," Marija mums teica. Pašlaik viņa teica, ka viņai gadās būt tikai viens partneris. Bet poliamoras attiecību satvars ļautu viņai iesaistīties arī ar citiem cilvēkiem:
"Lai gan man šobrīd ir tikai viens partneris, man varētu būt citi, un tas nebūtu zīme, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Tā būtu tikai iespēja palielināt mīlestības un prieka daudzumu, ko jūs saņemat dzīvē. ”
Tas nav (tikai) par dzimumu
Poliamoriski cilvēki, kas ar mums runāja, vienojās arī par citu jautājumu: galveno nepareizo priekšstatu, kas mēdz būt poliamorozām personām par šo praksi.
"Daudzi cilvēki poliamoras attiecības uzskata par atklātām attiecībām," Džims mums teica. Tātad, kāda patiesībā ir atšķirība starp abiem?
Viņš paskaidroja: “Atklātas attiecības ļauj partneriem veidot nenopietnas seksuālas un romantiskas attiecības ar cilvēkiem, kas nav attiecībās. Tomēr atklātām attiecībām ar monogāmām attiecībām ir pienākums neveikt nopietnas romantiskas attiecības ar citiem cilvēkiem. ”
Turpretī poliamoriski cilvēki bieži - kaut arī ne vienmēr - sāk redzēt dažādus cilvēkus ar nolūku veidot nozīmīgas romantiskas attiecības ar viņiem. Dzimums var būt daļa no darījuma, taču tas parasti nav uzmanības centrā.
"Cilvēki īsti nesaprot, ko nozīmē [poliamorija]. […] Daudzi cilvēki to sauc par “atklātām attiecībām”. Daudzi cilvēki domā, ka tās ir tikai [vientuļas] emocionālas attiecības ar atklātu seksuālo elementu, kas patiesībā nav taisnība [manai poliamorai attiecības] - tā mēs to nedarām, ”mums teica Sebastians.
Vēl viens izplatīts nepareizs uzskats ir tas, ka poliamorija ir radoša krāpšanās ar stabilu partneri. Marija, kurai ir attiecības ar cilvēku, kuram jau bija romantisks partneris, kad viņš sāka viņu redzēt, pastāstīja, ka viņa bieži sastopas ar šo stereotipu.
"Dažreiz es tērzēšu ar cilvēkiem par [poliamoriju un] pat ar cilvēkiem, kuriem esmu diezgan tuvu […], viņi izspēlēs mazus jokus, piemēram:" Ak, nav brīnums, ka [jūsu poliamoriskajam partnerim] ir attiecības. " tas ir tāpat kā ... nē, tas tā īsti nav, ”viņa mums teica.
"Neviens krāpjas," arī Ella teica, norādot uz izplatītiem nepareiziem uzskatiem, ar kuriem viņa sastopas par poliamoriju. "Ideja ir tāda, ka mēs visi esam atvērti un godīgi un ka mēs ievērojam morāles kodeksu, par kuru [mēs vienojāmies mūsu attiecībās]."
"Pēdējā persona, ko es sagaidu to darīt"
Vai visi cilvēki ir “slepeni” poliamoriski, bet tikai nevēlas atzīt, ka šādi viņi vēlētos vadīt savu romantisko dzīvi? Marija domāja, ka nē. Viņa teica: "Manuprāt, daži cilvēki var būt diezgan evaņģēliski par [poliamoriju] un teikt:" Ak, visi ir [poliamoriski] ", un es domāju, ka tas tā nav vispār."
Un tomēr, kādam cilvēkam jābūt, lai praktizētu poliamoriju? Un kā jūs tajā iekļūstat?
Daži no cilvēkiem, ar kuriem runāja Medicīnas ziņas šodien teica, ka viņi jau gadiem ilgi zināja, ka viņu dabiskā tieksme ir iemīlēt vairākus cilvēkus vienlaikus.
"Es faktiski sapratu [es biju daudzveidīgs] ļoti, ļoti agri - man bija 13, 14 gadi. Bet man nebija tam nekāda ietvara [...] vai koncepcijas, līdz man bija 21 gads," Ella mums pastāstīja. Arī Mērija teica, ka viņa ir interesējusies par poliamoriju gadiem ilgi, pirms nodibināja savas pirmās poliamoriskās attiecības.
Bet citi teica, ka viņi nekad nav uzskatījuši, ka poliamorija viņiem ir iespēja, līdz viņi vienkārši ... nejauši tajā iekrīt.
"Lai gan es zinu, ka dažiem cilvēkiem rodas kaut kas tāds kā" eureka moments ", kad viņi atklāj sev poliamoriju, ar mani tas tā nav noticis. Es neesmu pārliecināts, kāpēc esmu poliamorisks. Iespējams, tas ir tāpēc, ka ir daudzi no maniem tuvajiem draugiem, kas man par to radīja interesi, ”Džims stāstīja MNT.
Kaut kas līdzīgs notika ar Sebastianu, kurš paskaidroja: “Es satiku kādu, kurš jau bija saistīts ar šo [ainu] […], tāpēc es patiešām iekritu ainā. Sākot to darīt, es sapratu, ka tas man ir pilnīgi normāli, un tas jutās diezgan dabiski. ”
Viņš arī atzīmēja, ka tas bija pilnīgs pārsteigums viņa draugiem, kuri viņu uztvēra kā diezgan ierastu cilvēku:
“Mans labākais draugs [bija] diezgan pārsteigts. Es domāju, ka viņa precīzi vārdi bija: "Sebastian, tu esi pēdējais cilvēks, ko es sagaidītu to darīt!" "
Greizsirdība un laika vadība
Lai gan cilvēkiem, kuri praktizē poliamoriju, var nebūt burvju lielvaru, dažreiz var šķist, ka viņi to dara. Veselīgu poliamorisko attiecību pamatā ir labas laika plānošanas prasmes un lieliska komunikācija, uzskata cilvēki, ar kuriem runāja MNT.
Pirmkārt, poliamoras attiecībās esošajiem partneriem ir lieliski jāskaidro, kādas ir viņu cerības, vajadzības un robežas, un katrā solī emocionāli jāpārbauda viņu partneri.
Dažādiem poliamorisko attiecību veidiem ir dažādi noteikumi, atkarībā no romantisko partneru vajadzībām.
Ella arī atzīmēja, ka agrīnā poliamoras partneres dzīves sākumā viņai bija jāiemācās pilnībā saprast, no kurienes var rasties jebkādas negatīvas emocijas, piemēram, greizsirdība.
To darot, viņa teica, viņa saprata, ka ne visas negatīvās emocijas pēc būtības ir saistītas ar viņas attiecību aspektiem. Turklāt tas viņai ļāva atrast labākas šādu emociju pārvarēšanas stratēģijas.
"Man nācās saskarties ar trauksmi un greizsirdību, un ar kādām grūtām sajūtām, kas varētu rasties [zinot, ka mans partneris ir randiņā ar kādu citu]," Ella mums teica.
“Esmu pieredzējis faktu, ka [mans primārais partneris] ir datējis un redzējis cilvēkus, un man nācies saskarties ar faktu, ka es pati biju mājās, kamēr mans draugs tur bija, redzot kādu, kuru viņi drīkst vai nevar. beigās seksu ar to nakti, ”viņa turpināja.
Ella paskaidroja, ka viņa strādāja, lai saprastu, ko šobrīd jūtas un kāpēc tā jūtas. Viņa atzina:
“Es esmu cilvēks, kuram nepatīk būt vienam […], un es pamanīju, ka tieši tas man sagādā vislielāko stresu. [Es sapratu], ka tas patiesībā nav saistīts ar poliamoriju. Tas nav fakts, ka viņš kādu redz, tas ir tikai fakts, ka es šobrīd esmu viens, un to es varu novērst. ”
Patiešām, šķita, ka greizsirdības jautājums atkal un atkal aktualizējas arī citiem daudzveidīgiem cilvēkiem. Marija mums pastāstīja, ka ir piedzīvojusi greizsirdību, domājot par to, ka partneris ir kopā ar kādu citu, un ka šīs ir emocijas, ar kurām viņa joprojām dažreiz rēķinās.
Tā vietā Sebastians mums teica, ka greizsirdība viņam patiesībā nav bijusi problēma, jo viņa partneris lieliski spēj nepārtraukti parādīt viņam, ka viņa rūpējas par viņu un viņa jūtām.
Kas attiecas uz laika pārvaldību, gan Ella, gan Marija bija vienisprātis, ka tas var būt viens no izaicinošākajiem aspektiem daudzveidīgo attiecību uzturēšanā.
Jo īpaši Ella atzīmēja, ka tas dažreiz var radīt bažas. Pašlaik viņa ir divās atsevišķās attiecībās ar diviem dažādiem poliamoriem vīriešiem, taču viņas attiecības ir hierarhiskas: viņai ir primārais un sekundārais partneris, kas cita starpā nozīmē, ka viņa katram velta noteiktu un atšķirīgu laiku. .
Lai gan viņa teica, ka līdz šim tas viņiem ir izdevies, viņa paskaidroja, ka var labi iedomāties situāciju, kurā laiku varētu kļūt vēl grūtāk sarunāt.
“Man šķiet sarežģītāk, ja esmu sasniedzis savu kvotu [laiku kopā ar savu sekundāro partneri] un manam sekundārajam partnerim kāda iemesla dēļ ir grūti […], piemēram, iedomājieties [ka kāds no viņa ģimenes biedri] ir miruši, tad es gribētu būt viņam klāt ilgāku laiku, ”Ella mums teica.
Un viņa turpināja: “Ko darīt, ja tas notiks? Vai man vajadzēs atstāt novārtā [savu galveno partneri], piemēram, nedēļu vai divas? "
Neskatoties uz šiem izaicinājumiem, šķiet, ka ir visaptverošs viedoklis, ka poliamorija ir vērts pūles, tikai par mīlestības un atbalsta daudzumu, kas notiek partneru starpā.
"Es dzīvoju savu labāko dzīvi," Ella mums teica.
Atruna: Mēs esam mainījuši visu šajā rakstā redzamo intervējamo vārdus, lai aizsargātu viņu identitāti.
