Caur manām acīm: mans bipolārais ceļojums
"Viņai ir zilas acis." Tas bija pirmais, ko mans tētis teica par mani, kad es piedzimu. Viņam bija zilas acis. Mani ļoti apbēdina domāt, ka viņš jau no pirmā brīža, kad mani ieraudzīja, meklēja kaut ko tādu, kas mums bija kopīgs.
Visiem zīdaiņiem piedzimstot ir zilas acis, bet manas - lazda. Kamēr viņš dzīvoja, mans tētis nekad nezināja, ka mums patiešām ir kaut kas kopīgs. Mums abiem bija bipolāri traucējumi.
Kad es biju bērns, mana mamma man teica, ka manam tēvam ir “maniakāla depresija”. Man tas prātā lika katlu ar verdošu ūdeni ar vāku vibrēt un tvaika izplūdi, kas bija gatavs jebkurā brīdī eksplodēt.
Mans tēvs iztērēja tūkstošiem dolāru Rolex pulksteņiem un augstākās klases stereoiekārtām un pēc tam dienām ilgi ieslēdzās savā guļamistabā. Kādu dienu viņš mani mīļi ķircināja, līdz es ķiķināju. Nākamajā dienā viņš bez iemesla dusmīgi uzsita man.
Viņam bija uzliesmojumi, kas mani biedēja. Es sevi izsmēlu, mēģinot saprast viņa rīcību, vienmēr uztverot tās personīgi. Es biju meitene ar tēva problēmām, kuras nediagnosticētie bipolārie traucējumi padarīja sarežģītāku.
Aug ar bipolāriem traucējumiem
Es vienmēr esmu bijusi izejoša. Mans pirmais vārds nebija “mama” vai “dada”, tas bija “čau”. Tiklīdz es varēju parunāties, es sacīju “čau” visiem sastaptajiem.
Pamatskolā es biju pilns ar hiperaktīvu enerģiju un man bija grūti sēdēt uz vietas. Mani skolotāji bieži sūtīja uz direktora kabinetu, jo es stundās runāju pārāk daudz. Vidusskolā es piepildīju savu grafiku ar ārpusskolas aktivitātēm un saviesīgiem pasākumiem, atstājot knapi pietiekami daudz laika mājas darbu veikšanai.
Koledžā man bija ne tikai pilns nodarbību grafiks un darbs, bet arī es iemetos aktīvistu grupās un ballējos katru nedēļas vakaru. Es pastāvīgi ieguvu jaunus draugus un gulēju ar vairāk cilvēkiem, nekā es varēju saskaitīt.
Manas domas risinās no vienas lietas pie otras. Es šūpojos šurpu turpu pēc savu impulsu žēlastības. Es lēcu starp attiecībām, dzīvokļiem, darbiem un pat seksuālo identitāti. Es braucu ar aizbēgušu lokomotīvi, kas brauca 120 jūdzes stundā bez apstāšanās pazīmēm.
Vecākajā koledžas gadā mamma pameta tēti. Viņš bija iegādājies ieročus un šāvis zemē ar caurumiem. Viņš stundām ilgi brauca uz lētiem moteļiem tālu un piezvanīja viņai ar pašnāvības draudiem. Viņš bija iedzēris tabletes un lika sūknēt vēderu.
Viņš veļas mašīnā mazgāja un žāvēja manas mammas darba kostīmus, tos saraujot un pakarot uz augšu uz tiem pašiem pakaramajiem. Es iedomājos mazus lelles izmēra uzvalkus, kas bija saburzīti un sapinušies līdz nepazīšanai, un mans tētis - apmaldījies ārprātīgais - stāv pār tiem.
Ziņas, kas visu mainīja
Es papildināju neona zaļu lūpu krāsu punk apģērbu veikalā, kur es strādāju, kad mana mamma parādījās, lai man pateiktu, ka mans tētis tikko sevi nogalināja. Es biju nejūtīgs 4 gadus pēc viņa nāves, līdz beidzot avarēju. Šajā laikā es piedzīvoju savu pirmo lielāko depresijas epizodi. Pilnīgi nespējīgs darboties, es paņēmu invaliditātes atvaļinājumu no darba.
Mana mamma mani nosūtīja veikt psiholoģisku novērtējumu, un pēc 6 stundu pārbaudes es saņēmu dokumentu uz deviņām lappusēm. Tas bija tur melnbaltā krāsā. Man bija diagnosticēta bipolāri II traucējumi.
Man bija šausmas, uzzinot, ka man ir slimība, kas nogalināja manu tēti. Vai es beigtu nomirt arī ar pašnāvību? Tajā brīdī bipolāra diagnoze šķita kā nāvessods.
Es sāku apmeklēt terapeitu un psihiatru. Es izmēģināju antipsihotiskos līdzekļus, pretkrampju līdzekļus, antidepresantus un garastāvokļa stabilizatorus. Cīņa par ķīmisko līdzsvaru smadzenēs bija nogurdinoša, bet es beidzot atradu zāļu kokteili, kas palīdzēja līdzsvarot garastāvokļa intensitāti.
Hitting dzīves zemāko punktu
2012. gadā es biju otrajā laulībā. Mans vīrs bija kontrolējošs, verbāli vardarbīgs vīrietis. Mēs atjaunojām savu dzīvojamo māju, un es biju nojaucis virtuvi un vannas istabu, vilcis betona un čuguna masas un ticies ar desmitiem darbuzņēmēju. Tas bija neticami saspringts. Es biju satraukts un aizkaitināms, un mans sacīkšu prāts katastrofizēja visu, kas gāja nedaudz greizi.
Pēc nejauka strīda ar vīru es no degvielas uzpildes stacijas notriecu ķekars tablešu ar balona glāzi, kas bija pilna ar Merlot 7 ASV dolāriem. Man bija 38 gadi, bipolāri un mēģināju sevi nogalināt. Tāpat kā mans bipolārais tētis bija darījis, kad viņam bija 55 gadi. Ko es domāju? Es biju vienīgais mammas bērns, un tas viņu iznīcinātu, bet es biju mānijas burvībā.
Es nonācu piesiets nestuvēm neatliekamās palīdzības telpā. Apmēram ik pēc pusstundas man bija lēkmes, un es pārcēlos no apziņas un izkļuvu no tās, velkot un sperot pret saviem ierobežojumiem, kad realitāte man nāca pretī.
Vēlu vakarā es no turienes pārcēlos uz stacionāru psihiatrisko slimnīcu, kur darbinieki man parādīja istabu, kurā es dalīšos ar istabas biedru, kurš tikko atradās cietumā.
Nākamās 2 naktis es gulēju nomodā, nespēdama gulēt daudzo pastāvīgi ieslēgto gaismu un dāmas ar šizofrēniju dēļ gaitenī. Dienas laikā viņa nozaga visiem džinsus un glabāja tos kaudzē savā skapī. Naktīs viņa staigāja augšup un lejup pa atbalsojošo gaiteni, abas puses kliedzot nesaprotamu strīdu ar sevi.
Es to turēju kopā un pierādīju, ka esmu pietiekami labs, lai mani izlaistu jau pēc 3 dienām. Es sev apsolīju, ka nekad vairs neatgriezīšos.
Izpratne par manu slimību
Es nekad neaizmirsīšu mammas sejas izskatu neatliekamās palīdzības telpā. Es biju pārdzīvojusi viņu ar tādu pašu pieredzi, kāda bija manam tētim, kaut arī es zināju labāk. Tas ir tas, ko dara bipolāri traucējumi. Tas liek zaudēt ieskatu, sašaurinot uzmanību uz adatu, lai viss un visi pārējie apmaldītos perifērijā. Tā ir pilnīga sevis absorbcija.
"Sākot atveseļošanos, es beidzot sapratu savas slimības smagumu. Šis garastāvokļa traucējums bez pienācīgas pārvaldības var būt letāls. Tagad es redzu, ka tas, kas notika ar manu tēti, varētu notikt arī ar mani. ”
Es vienmēr gaidu, kad nokritīs otra kurpe. Es zinu, kas notiek, ja es nolaidos rūpēties par sevi un padoties balsīm, kas man liek neēst vai nedaudz vēlāk naktī palikt augšā.
Man jābūt īpaši piesardzīgam, ja manā dzīvē kaut kas noiet greizi, jo jebkura maza žagas var pamodināt čukstošo balsi manā galvā. Balss, kas man saka, ka es varu aizbēgt, nomirstot. Mans tētis noteikti dzirdēja to pašu balsi, un es negribu beigties kā viņš.
Ironiski, ka bija vajadzīga mana tēva nāve, lai es viņu beidzot saprastu. Tā bija mana reakcija uz viņa pašnāvību, kas noveda pie manas bipolāras diagnozes.
Pieņemot manu diagnozi, es varēju nedaudz saprast sava tēva rīcību, saprotot, ka tās nav ne mana, ne viņa vainas.
Tagad es redzu, ka zādzība veikalos tikai augstajiem cilvēkiem, gulēšana kopā ar desmitiem svešinieku un pašnāvības mēģinājumi ar tabletēm un vīnu bija manas garīgās slimības simptomi. Mana tēva uzliesmojumi, nepacietība, aizkaitinājums un pat pašnāvība bija tieši tas pats, tikai ar citu seju.
Gan viņa, gan manas darbības atmiņas uzplaiksnījumi man atgādina šo notiekošo epifāniju, kas man lika samierināt visas tēva biedējošās atmiņas ar maniem atklājumiem. Mana diagnoze man iemācīja saprast un piedot gan tētim, gan sev.
Kur es esmu tagad
Tagad esmu izdzīvojušais un aizstāvis un šobrīd rakstu grāmatu ar nosaukumu Tēta jautājumi: memuāri, par manu pieredzi. Es ceru, ka, daloties ar savu stāstu, es varu dot cerību miljoniem cilvēku, kurus ietekmējuši bipolāri traucējumi un pašnāvība.
“Man ir bipolāri, bet man tā nav. Es nekad nezināju, ko sagaidīt ar savu tēvu, un es zinu, ka katru dienu ar šo slimību ir atšķirīgi, bet es esmu izturīgs cilvēks. ”
Esmu to paveicis vairākās lielās mānijas un depresijas epizodēs un iznācis otrā pusē. Esmu iemantojis arī jauna veida pārliecību, kas nav mānijas prāta maldīgi, reibinoši maldi, bet patiesa sajūta, ka esmu O.K. ar sevi. Es visu laiku cīnos, īpaši ar vilinošu hipomāniju, bet es vienkārši daru visu iespējamo un cenšos sev noteikt veselīgas robežas.
Kāds man reiz jautāja, vai es varētu atbrīvoties no saviem bipolāriem traucējumiem. Mana atbilde ir nē. Neatkarīgi no tā, kā esmu nonācis līdz brīdim, kad esmu tagad - neatkarīgi no tā, vai tas ir saistīts ar manu bipolāro vai manu personību - mana pagātne ir padarījusi mani par tādu, ar kuru es lepojos būt šodien. Es esmu dzīvs pierādījums tam, ka bipolārā diagnoze nav nāvessods. Tā vietā, lai vienkārši izdzīvotu, esmu uzplaukusi.
Esmu ieguvis divus bakalaura grādus angļu valodā un grafiskajā dizainā, NPR “All Things uzskatīts” pārraidīja interviju ar mani, un manas mākslas darba iezīmes bija nacionālajos un starptautiskajos mākslas muzeju eksponātos un koledžas mākslas skolas mācību grāmatā.
Es strādāju filmu industrijā vairāk nekā 13 gadus, un manā vārdā ir vairāk nekā 33 filmu un televīzijas kredīti, kā arī divas Emmy nominācijas un Mākslas direktora ģildes balva. Man ir arī emuārs, kurā es dalos savos stāstos par dzīvi ar bipolāriem traucējumiem.
Un tomēr par visiem maniem profesionālajiem sasniegumiem es visvairāk lepojos ar savu atveseļošanos, kas joprojām ir mana visgrūtāk aizvadītā cīņa.
